Вина

Зависимость от мнения других людей часто ведет к ощущению неполноценности

Вина

В нас с детства культивируют чувство вины, во взрослый мир многие выходят с установкой “ты не так уж хорош”. С этого момента начинается гонка за абстрактным идеалом.

На работе мы из чувства вины перед начальством и командой соглашаемся на сверхурочные, берем на себя задачи вне своего функционала, даже принимаем предложение занять более высокий пост в ненавистном направлении, но не потому что интересно, а потому что страшно быть плохим.

А потом возвращаемся домой, и из чувства вины перед семьей даже не заикаемся о том, что попав на работу по воле случая, вот уже десяток лет тянем лямку, но не решаемся уйти, дети идут в школы и университеты, а ипотека сама за себя не заплатит. В таком энергосберегательном  режиме можно просуществовать довольно долго, но стоит ли?

Нам легче переложить ответственность за принятие решения на обстоятельства и других людей (“не могу сейчас покинуть компанию, начальство не поймет”, “не могу сейчас сменить индустрию со снижением дохода, жена/муж расстроится”, “не могу занять пост, потому что коллега тоже страстно хотел, и не переживет”), но в каждый такой случай мы теряем из виду нечто более важное.

Под вину всегда маскируется другое состояние: может быть не по силам брать новую ответственность, волнительно от неизвестности или, что чаще всего, нам страшно быть отвергнутым.

Такое чувство нам навязано, и в нем нет ничего конструктивного, зависимость от мнения других людей часто ведет к ощущению неполноценности. Любой упрек близких и даже посторонних людей приводит к тому, что в нас вспыхивает сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные: “начальник не принял проект или отказал в продвижении, наверняка я недостаточно хороший работник”, “жена разозлилась, что уже в который раз задержался на работе, значит я плохой семьянин”, “коллеги не позвали на корпоратив, значит я не компанейский”.

Истинная вина, как воспоминание об ожоге, всегда выполняет защитную функцию: например, нарушили дедлайн, в итоге сорвалась сделка с клиентом, запустилось конструктивное чувство вины, определяемое нарушением договоренностей, в следующий такой раз такой риск сразу попадает в список управляемых параметров задачи, неудачу становится возможным предотвратить, требования к себе рациональны

Иррациональные же требования к себе подразумевают, что вам следует быть совершенным, всезнающим или всемогущим. Подобные идеалистические «правила жизни» вредят вам, создавая невозможные ожидания, и лишают гибкости.

Каждый сможет вспомнить хотя бы один пример, когда отказывался от предложения о повышении или от нового проекта, думая, что недостаточно идеален для него. Чувство вины - король упущенных возможностей.

Чтобы начать им управлять, можно проанализировать, что лежит в основе:

❓ может, недостаток информации о собственных возможностях? (думаем, что у нас нет требуемых навыков для выполнения задачи)

❓ или сложности в соотнесении своей ценности с запросом рынка или компании? (не знаем, что именно из наших умений востребовано профессиональным сообществом)

❓ а как насчет незнания истинных потребностей ключевых для вас людей? (фантазируем о том, чего на самом деле нет в мотивах наших близких, друзей, руководства или партнеров)

Что делать, чтобы чувство вины не отравляло вам жизнь

  • Примите что избавиться полностью от чувства навязанной вины будет практически невозможно. Такое чувство воспитывается в нас с детства и искоренить ее мгновенно не удастся, но со временем становится значительно проще
  • Осознайте, какие, а главное чьи, стандарты вы нарушили в момент, когда почувствовали вину.  Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились установки. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще, насколько она рациональна и какие у нее первоисточники - ваша реальная ошибка или искусственно созданная другими манипуляция?
  • Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора.
  • Запрашивайте как можно больше обратной связи у важных для вас людей, просите, чтобы она была максимально конструктивна
  • Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
  • Разрешите себе радоваться удачам и достигнутым результатам. Цицерон уже дано сказал, что успех — это лучшее (если не считать смерти) средство против чувства вины. Мы продолжаем наш специальный проект #АлфавитЭмоций, следите за ежедневными публикациями в соц. сетях и если ситуация знакома, делитесь своими историями под тегом #сталослышносебя, самые яркие мы отметим подарками от Лаборатории.

Хотите понять где ваша идеальная работа сейчас или через год, потому что любовь с текущей начинает засыхать - приходите к нам в Лабораторию карьеры Алёны Владимирской на карьерный чекап. Разберётесь что вам важно и где это сейчас подают :)